FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para
calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
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Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena
primero', contesta Adan.
Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico
y la mala?' 'No tienes
suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
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BORRACHA SENTIMENTAL

Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso súper elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada
en la acera.
Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia bajo, ve su parte sexual y dice:
Por ti tengo este auto!.
Por ti, tengo estas joyas!
Por ti tengo dinero!.
Por ti tengo viajes!
Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, o sea la tremenda PEDA . . . QUE SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
PORQUE LLORAS PENDEJA SI NO TE ESTOY REGAÑANDO...
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Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el padre Nuestro para que en lugar de decir: danos hoy nuestro pan de cada día... diga: danos hoy nuestro pollo de cada día....
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a cien mil millones de dólares y agregan:
es una gran oportunidad Santo Padre, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: danos hoy nuestro pan de cada día... diga: danos hoy nuestro pollo de cada día.....

El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:
San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?'
- 'El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?'
¿Me podrías checar cuándo se nos vence el contrato con Bimbo?
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ORACIÓN PARA LOS BORRACHOS

San Viernes divino
San Viernes amado,
cuida mi intestino
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas
beba lo que beba,
que no sea esta noche
mi ultima peda.

Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine yo sin daño.

No permitas que se me
nuble la vista,
porque después de unos
pistos me puedo caer en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero,
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares,
por que si manejo pedo
me parto la madre.

Permíteme ver la luz
al otro día,
pero sin que me hayan dejado
parado en una esquina.

Líbrame de cruda
de diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y el ansia culeca.

Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado,
que por el chiquito
no evacue aguado.

Que así sea.
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Crónica de una boda muy mexicana.

Esto ocurrió el pasado 20 de junio en un lejano pueblo del próspero estado mexicano de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y a unos 20 kilómetros de Tenalgueo el Grande, famosos por su producción de quesos. De estos productos, los más famosos son el queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses.

Aquel hermoso dia de otoño, contrajeron nupcias la señorita Zoila Del Hoyo Prieto y el bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada. Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y por supuesto, la Mamá Melo, asi como también las primas Isela Pico y Tecla Varela Vergara, quienes se mostraron muy felices por el gran acontecimiento.

El banquete  resulto ser un gran éxito, acudieron muchísimos invitados, algunos venian de muy lejos,de Lomas Turbo y Lomas Ajeo, como el millonario Agapito Melorques y su esposa Alma Marcela Silva de Alegria; también asistió gente aristocrata como Zacarías Blanco de la Barra, descendiente directo del Zar Zacarías el Grande; personajes internacionales como Willy Milano y Elber Gun.
En cuanto a la música, el maestro italiano Sebino Sobretti, vestido elegantemente con un traje confeccionado con telas de juir, fue quien dirigió la orquesta en tan prestigiada fiesta.
Las niñas Concha, Queta, Mela y Rita, sobrinas del novio,  fueron las primeras en correr hacia el banquete, despues de que Bartolomé Costecho le gritó a la mayor: "¡Agarra mesa grande!".
Una vez que se instaló todo mundo en sus respectivos lugares, llegaron los meseros a servir el banquete, en el hubo de todo, pero lo que mas gustó fue el consomé costecho y el raspado de anís que nos dieron al final; los que se quedaron con ganas de postre (pues eran tantos que no alcanzó para todos), se fueron con Rosa la que vende mangos en la puerta de la casa del Chico temido del pueblo, mejor conocido como el Coyote Cojo.
Cuando este vió salir de la fiesta al pobre Benito Camelo que iba a comprar mangos con Rosa la manguera y que es casi casi un santo, como el beato Carlos del Toro, le armó un pleito tremendo pues le dijo: "ayer te vi sentado en la parada" con su supuesta novia, una tal Carmela Peláez; se empezaron a pelear, llego otro tipo de mala fama Guillermo (Memo) Herdez "el pelón" y se armo un lío. La fiesta seguia y  nadie se dió cuenta del pleito, excepto Agapito Velez Obando que salió corriendo del lugar pues, segun Monica Galindo, comió mucha carne pero hizo pescado (del toallero), es decir le dio una diarrea de aquellas.
A pesar de estos pequeños incidentes, la fiesta pudo continuar en paz gracias al mensaje que emitio la premio nobel Rigoberta Menchu Farmas, la cual iba ataviada con un hermoso vestido guatemalteco de color rosa celeste, confeccionado con una fina tela de las famosas tiendas Telas Poncho, negocio que heredo Alfonso Jr., mejor conocido entre sus amistades como Poncho "el chico", quien también estuvo presente y disfrutó igualmente del magno evento.
Por último no debemos olvidar a mi gran amigo Eduardo "Lalo" N. Ganiza y su primo Francisco "Paco" Jerte y a sus bellas acompanantes Rosa Melcacho y Alma María Rico.
Espero que hayas disfrutado este relato, tanto como yo disfruté de la fiesta, saludos.
Atentamente: Aquiles Undola Vergara.

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Mama, mama... por que papa esta tan palido?
 
 - Callate y sigue cavando.
 
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 Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
 
 - Ay, nene!... tu y tu lepra.
 
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a
meter en el ventilador?
 
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 Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
 
 - Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...si?
 
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 Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
 
 - Cállate, que ni vas a la escuela.
 
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 Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
 
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
 
 - Bueno, pero que parezca un accidente...
 
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 Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
 
 - No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
 
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Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora pendeja...
mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
 
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 - Mama, mama... el inodoro da vueltas?
 
 - No, hijito...
 
 - entonces me cague en la lavadora??
 
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 Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
 
 - Callate que vas a despertar a tu padre.
 
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 - Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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 Mama, Mama, me pico una vibora.
 
 -Cobra?...
 
 - No, gratis.
 
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 - Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
 
 - Y a mi que?
 
 - A ti puta.
 
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 - Mama, Mama, la abuelita es mecanica?
 
 - No hijo.
 
 - Entonces que hace debajo de ese camion?
 
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 - Mama, Mama, papa tiene diarrea?
 
 - No... por?
 
 - Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
 
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- Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
 
 - No.
 
 - Andale Mama, comprame un brassiere.
 
 - Ya te dije que NO.
 
 - Pero Mama, ya tengo 13 años.
 
 - Deja de joder, Juanito.
 
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 - Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
 
 - Y por que no le pegas?
 
 - Ay, es que es taaan lindo!
 
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 En el cine:
 
 - Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta
masturbando.
 
 - Ignoralo, hija.
 
 - No puedo, esta usando mi mano.
 
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 - Mama, Mama, deje la droga.
 
 - Gracias a Dios!
 
 - Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
 
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 - Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
 
 - Ay!, pero por supuesto que no.
 
 - Yupi!!! Yupiii!!!
 
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 - Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
 
 - Nooo...por que?
 
 - Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
 
 'Abre las piernas corazón'.
 

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