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GALLEGOS
¿Por qué van 19 gallegos
al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Qué hace un gallego
vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
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¿Por qué un gallego se
abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es mas sano.
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¿Qué hace un gallego
corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
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¿Por qué a los gallegos no
les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿a ti te
gusta el Placido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el
reputísimo lunes....
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Entra un gallego a un bar
con un loro y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro
responde:
- Y yo qué sé!!
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Un gallego limpia los
vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias
tú o limpio yo, vaya!
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- Oye, Manolo, ¿quieres
ser Testigo de Jehová?
- Vamos, si ni siquiera he visto el accidente,
hombre!!!
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Un gallego lee en el
diario:
- "Alud mata a 100 personas."
- Pues qué árabe tan malo,
hombre!
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A un gallego lo detiene la
policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está loco,
hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo??
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- Oye, Paco, ¿sábes cómo
se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la
casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de
césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha, hombre!!
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- ¿Me da un desodorante,
por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila!!
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La rubia pasa un semáforo
en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es
que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me
quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
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En un pueblo gallego
aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le
dice a uno:
- Tú... ven conmigo... Manolo sube y parten. Al rato
vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos...
¿¡qué ha pasao!?
- Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino,
nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha
dicho "Toma de mí lo que quieras, papito" Así que me he traido el coche,
joder!
- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la
ropa si ni siquiera tienes hermanas?
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- Oye, ¿por qué caminas
con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
-
Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma,
hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!"
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PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura
desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu
voz
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16.. Levanta tu animo
17..
Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24..
Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices
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Después de las 12 p.m.
1.. Saca la belleza
escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas
de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca
botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca
ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de
cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las
desventajas son menos que las ventajas.
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Causas, efectos
secundarios y posibles soluciones sobre el CONSUMO DE ALCOHOL
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo
agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la
parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te
has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con
respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa:
Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y
enjuágate la boca con un buen enjuague
05. Síntoma: El suelo está
borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de
tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo
arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el
dedo en la garganta.
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el
payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible
coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran
con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden
indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la
vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y
una buena siesta.
P.D.: No te quedes con esta información y recomienda esta página a
un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrán agradecer.
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DIETA PARA BAJAR DE PESO
TENIENDO SEXO
QUITANDO LA ROPA
Con el
consentimiento de ella..............12 cal
Sin el consentimiento de
ella.............187 cal
ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos...........................8
cal
Con una mano................................12 cal
Con la
boca.....................................85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion................................6
cal
Sin ereccion..............................315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris...............8 cal
Intentando encontrar el punto G............92 cal
POSICIONES
Misionero........................................12
cal
69 tumbado...................................78 cal
69 de
pie......................................112 cal
Carretilla.......................................216 cal
A lo
perrito...................................326 cal
Candelabro
italiano.......................912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real......................................112
cal
Falso.....................................315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama
abrazado...........................18 cal
Salir de la cama en
seguida..................................36 cal
Explicar por que
salio de la cama en seguida.......816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29
años..................................................36 cal
de 30 a
39 años...................................................80 cal
de
40 a 49 años.................................................124 cal
de 50 a 59 años..................................................972 cal
de 60 a 70 años...............................................2916 cal
mas de 70 años.........no hay informacion, los voluntarios murieron
tratando de hacerlo.
COLOCANDO LA ROPA
Con
Calma..........................................................32 cal
Con prisa para salir...............................................98
cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.............1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta......................3521 cal
LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX
La frase optimista:
"Me vas a volver a llamar, verdad?"
La frase adolescente: "Vistete!!!,
mis papas!!!"
La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa"
La frase de panico:
"!!?? Te veniste adentro ???!!!"
La frase paranoica: "Revisa el
condon"
La frase adolorida: "Soplame que me arde"
La frase tardia:
"Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo"
La frase tipica: "Te
gusto?"
La frase cursi: "Te amo"
La frase tonta: "Y ahora que vas
a pensar de mi"
La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien"
La frase
mentirosa: "Tu eres el primero"
La frase insatisfecha: "Nos echamos
el otro?"
La frase oral: "Te gusto el sabor?"
La frase adultera:
"Mi marido!"
La frase noviazgo: "Vístete rápido que ya es tarde, me
van a regañar
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
comenzar por delante y terminar por atrás.
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