Dicen por ahí que...

Científicos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre . Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos Germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto , al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo .. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos , formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años .

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar . Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada.
Excavaron 20 metros mas y aun nada , Entonces excavaron 250 metros en total y ni madres .
Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos Mexicas hace mas de 5000 años ya tenían teléfonos celulares .

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Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un
tipo la sigue diciendole:
Mamacita te acompaño? andale mamacita, voy contigo,
vamonos juntos mamacita!
Entonces la muchacha le responde:
Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos
Porque? -dice el tipo
"Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre!!!!!"

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Estan dos amigas en la discoteca, ahi apartadas en
una esquinita, a lo que llega un tipo y le dice a la mas guapilla:
Oye, bailas?
NO
Y eso?
ESO es mi amiga y tampoco baila

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Dos amigas se encuentran en una fiesta:
Sabes la ultima?
Me caso con tu ex novio.
No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada

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Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
Y que culpa tiene el pinche pollo?, porque mejor no matamos al pendejo de tu hermano que fue el que nos presento!!!

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Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
Te fallaron los frenos?
No, el acelerador.

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Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de loteria:
Papi, que pasa si ganamos?
"Venecia...Champagne.... Mujeres"
"Papi y si no??"
"Xochimilco, Cerveza... y tu madre!"

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Un borracho esta en el Zocalo gritando:
EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN
PENDEJO.....!!!"
Rapidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar
de madrazos por traicion, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"Pero si yo me referia al presidente de Estados Unidos!!!!!" un guarura le contesta:
"No trates de confundirnos cabron!!, Nosotros sabemos cual es el pendejo"

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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
-- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?...
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué mas pasó?...
-- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
¡Ese viejo desgraciado! -- dice la Madre Superiora.
-- Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

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Estaban 1 mexicano, 1 alemán y 1 gringo y para no ir al infierno el diablo les dio tres tareas:
- Madrear a un leon a cachetadas.
- Hacer el amor con una mujer 100 veces
- Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el aleman con sus aires de grandeza y dice: "A ver tráiganme a la mujer", y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando: Ya no puedo mas!!", " ¡AL INFIERNO!"
Después entra el gringo: "A ver a mi traiganme al leon"; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale: Ya no puedo mas!!, AL INFIERNO!"
Y al fin entra el mexicano: "Estos mensos, empezaron por lo mas
dificil, a ver, donde esta el tequila?", y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedisisimo: "A ver, traiganme al pinche leon", y lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau, poco despues sale el mexicano y dice:
- "A ver donde esta la pinche vieja que hay que madrear a cachetadas?"...

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COSAS QUE HACEN LOS NACOS.
CHECATE QUE ES LO QUE NO DEBES HACER PARA PARECERLO...

PARA NO QUEDAR COMO NACO CUÍDESE DE DECIR:

haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor, estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), manita (amiga), lonche (lunch), etc...

TAMBIEN CUIDESE DE AGREGAR UNA "S" al final de las palabras, por ejemplo:
hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc...

Y OTRAS NACADAS COMO:

METETE PA DENTRO, SÚBETE PA ARRIBA, SE SALIO PA AFUERA, BÁJATE PA ABAJO...

EVITE HACER LAS COSAS SIGUIENTES:

*Entrar al baño con una taza de café y un periódico.
*Poner al perro en el techo de la casa.
*Bailar lambada.
*Tapar la ventana del coche con una toalla.
*Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.
*Usar tanga de leopardo.
*Vestir los asientos del carro con camisetas.
*Quitarse los zapatos en publico.
*Enchinarse las pestañas con una cuchara.
*Dejarse larga la uña del dedo chiquito.
*Tatuarse personajes de walt disney.
*Cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
*Comprar perfumes en el tianguis.
*Traer una esclava gruesa de oro o plata.
*Bailar "el gusanito"
*Llamar "confleis" a todos los cereales.
*Llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo.
*Llamar "coca" a todos los refrescos. ("me da una coca de naranja").
*Escuchar la ke buena, la kaliente o la invasora.
*Ser fan de "el vale" (Valentin Elizalde). (naa)
*Y llorar con las canciones de los temerarios.

ALGUNOS NOMBRES NACOS:

Brandon, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco.

Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda

"ERES NACO"

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UN HOMBRE SE QUEJABA:

"DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERIA VER UN DOCTOR". UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO: NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO ADEMAS SOLO CUESTA 50 PESOS." EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA
QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA. ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECIA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR ****

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA. DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.00 DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACION ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO PENDEJO

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LAS PERIQUITAS PROSTITUTAS
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
Padre, tengo un problema!
Dime, Cual es tu problema hija?
Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre:
Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de
periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus
periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les
enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las
periquitas al día siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: - Hola
somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre:
- Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas...
!! LLEGARON LAS PUTAS !!.
 

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