Se quedaron náufragos un gringo, un español y un mexicano en una isla desierta.
Ya pasaron 8 dias y no habian comido nada. Entonces el gringo armado de valor dijo:
- All right, yo pondré el desayuno de hoy, comeremos un bistek
Entonces se corta la mitad de cada nalga, la cocinan y entre los 3 se la comen.
Para la tarde el español no se quedó atras y dijo:
- Hombre no preocuparse, que yo pondré la comida.
Entonces se corta poco de la pierna y dice: Comeremos chamorro.
Ya para la noche el mexicano dice:
Haber cabrones, yo voy a poner la cena.
Entonces se abre la bragueta y se saca su pene y dice el gringo:
- All right Hot Dogs.
Y el mexicano le responde:
- Ni madres cabrones, su lechita y a dormir.

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Se casan los inditos Micaíla y Lorenzo Rafaíl. Se llega la noche de bodas, y ya estando en su apogeo y desenfrenamiento sexual, la indita exclama con singular alegría:
Aaayyyy, Lorenzo Rafaíl, mi abrumas... !!!
En eso, Lorenzo Rafaíl deja de hacer todo su numerito, se para todo
encanijado, y le dice a su linda esposa:
A ver, pinche india cabrona, de cuando acá me sales con palabritas de ciudá... A ver, respóndeme: ¿qué es eso de que ti abrumo?
En eso se suelta risa y risa la indita, y le contesta:
Ay, Lorenzo Rafaíl si sirás pendejo, lo que te digo es que si me abro más?...

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Un gallego iba caminando por la calle cuando a lo lejos se encuentra una cartera, que dentro de ella se encuentra un espejo.
A este se le ocurre abrir la cartera y se queda sorprendido al reflejarse en el espejo diciendose:
Hombre pero que tipo tan feo, ademas tiene cara de tonto, jodines me la llevo...
El gallego se llevo la cartera a su casa y volvió a abrirla de nuevo y dice:
Pero creo que a este tipo yo lo conozco, creo que lo he visto en algun lao... en fin...
Al poco rato estando en el baño vuelve a mirarse en el espejo de la cartera y dice:
Hombre pero que a ese tipo yo lo conozco, lo he visto en algun lao pero que no se donde...
En ese momento la mujer lo ve mirando muy sospechoso el objeto y le pregunta:
Manolo, que estar mirando ahi?
- Nada Martinica, nada... no es nada...
Ya llegandose la hora de dormir Manolo vuelve a mirar el espejo y dice de nuevo:
Que a ese tipo yo lo he visto pero no se donde, pero donde donde donde lo he visto...
Ya estando dormido la mujer se despierta a media noche y le saca la cartera...
al abrir la cartera se refleja en el espejo y se dice:
Aja, lo sabía, Manolo tener otra mujer, y con esa cara al parecer es puta...

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Estaban en una reunión: un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista...
El zoófilo dice:
Vamos a cogernos un gato!
El Sádico dice:
Vamos a cogernos un gato ... y a cagarlo a palos
El asesino dice:
Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, y a matarlo
El necrófilo dice:
Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo y a violarlo
El pirómano dice
Vamos a cogernos un gato, a cagarlo a palos, a matarlo, a violarlo y a prenderlo en fuego
Y el Masoquista dice:
MIAUUUUUUUUUU!!!!!!

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Avisos de Ocasión...

Busco novia o amante con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia
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Joven en aprietos económicos vende MADRE; usada, en
perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato,
con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan klacéz de horrtogrfia.
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica y ojo de vidrio.
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
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Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le
devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Se pintan casas a domicilio.
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Chico tímido busca mujer...
bueno...
este...
es que...
bueno...
mejor ya no...
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Solicitotecnicoencomputacionparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica
agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados.
Recompensa por el perro.
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Cambio perro alemán por uno que hable español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra

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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre que atiende le dice que costaría $ 300, ella exclama:
¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
¿Cómo sea?
Sí, sí, por favor. Exclama la rubia.-
Bueno entonces, seguirme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
Él exclama: Entrá y cierra la puerta, ahora arrodillate.
Ella, extrañada obedece.
¡Bajame el cierre del pantalón!
La rubia le baja el cierre.
-¡Ahora sacámela!... - dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien...¡adelante mujer!
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿me escuchás?

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El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan
al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared
y le dice:
Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?, tú estás loco.
Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
¡No! Que pueden bajar...
Venga, no seas así...
¡He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada
y le dice:
Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta
vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa,
pero por favor, que levante la mano del pinche interfon, que son las 3 de
la mañana.........

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LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
Borque no sube (supe) los nombres de los dedos de la mano, badre! Es
que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no
tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos, bágina trés... y así hasta que termines de leer el libro.....

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Conversación entre el pie y el pene
Le pregunta el pene a los pies:
-Y a ti... cómo te trata este tipo?
Coño fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío, me pone en unas chancletas,
se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato.
Luego nos vamos a caminar todo el día,
Por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti qué tal te trata?
¡¡No joda!!!! loco, conmigo es un hijo de puta!!!. Te cuento.
Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:
"Bueno huevón, párate".
Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día.
¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo
es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
¡Coño Hombre!!.
Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca,
me vuelve a meter luego me saca...
¡¡Obviamente carajo, me MAREO, VOMITO y me DESMAYO !!!!

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CHISTE DE LA SUERTE...
DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......

Una viejecita fue un dia al Banco Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón
El Presidente del Banco inquirió, ¿cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que $165,000.00 de dolares y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: es simple, hago apuestas
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 de dolares a que sus testículos son cuadrados
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafío... Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto $ 25,000.00 de dolares a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso, por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus testiculos en el espejo; moviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus testiculos no eran cuadrados y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de $ 25,000.00 de dolares a que las pelotas del Presidente del banco son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones, para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, $ 25,000.00 de dolares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado de la viejita se estaba golpeando la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto Nada, solo que ha de estar enojado, he apostado con el $ 100,000.00 de dolares a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría los testiculos del Presidente de Bancomer en mis manos.
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POEMA AL PEDO

Alguien me pregunto
¿Qué es el pedo?
Y yo le conteste:
El pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento.
El pedo es un alma en pena, que a veces sopla, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa, pasa fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte, y tiene algo que nos divierte;
El pedo gime, el pedo llora
El pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido
El pedo es fuerte, es imponente pues se lo tira toda la gente.
Hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños, según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún un pedo toca tu puerta, no se la cierres, déjala abierta,
Deja que sople, deja que gire, haber si hay alguien que lo respire
También los pedos son educados, pues se los tiran los licenciados. (También Ingenieros)
El pedo tiene algo espantoso, pues si lo aguantas te lleva al pozo
El pedo tiene algo monstruoso, que a veces sale con él trozo.
Hay pedito no seas gacho, no te vengas con todo y cacho
Este poema se ha terminado con tanto pedo que uno me he tirado mientras escribo, mientras lo mando. Yo ya no aguanto me estoy cagando.
Porque el pedo es un suspiro , de una nalga enamorada que anuncia la llegada de una gran cagada
Si te gusto, que bueno... Si no, ni pedo.

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