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La
Pesadilla.
- Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo
descubro... que soy negro casi morado.
Hecho la chingada meto la mano al bolsillo para ver mi foto en la
credencial del IFE y me sale el mismo color, busco el pasaporte y la
foto
también es negra y para colmo descubro que soy afgano.
Señor, no puede ser.
Me siento hecho polvo en una silla. Puta madre, pero si es una silla de
ruedas.
Lo que significa que además de ser negro y afgano también soy un
discapacitado.
¡¡¡Pienso qué es esto!!!, es imposible, es imposible que yo sea todo
esto.
¡Alguien por atrás me toca y me dice que me calme! Era mi novio.
Puta madre!, lo que me faltaba, también soy homosexual.
Bueno en medio de toda esta desgracia, busco mi jeringuilla, y no!!
No puede ser!! Señor!!!!! Negro, Afgano, discapacitado, homosexual,
toxicodependiente y
ceropositivo!!!
Desesperado empiezo a llorar, a tirarme del pelo y...NOOOO?????!!!,
SIIIIII !!!! soy calvo!!, suena el teléfono y es mi hermano que me dice
- Desde que murió mamá y papá lo único que haces es drogarte y quedarte
ahí tirado sin nada que hacer todo el día! Búscate cualquier trabajo, el
que sea.
"Sí... también soy huérfano y para chingarla soy vagabundo.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el
que sea, cuando se es negro,
afgano, discapacitado, puto, drogadicto, ceropositivo, calvo y huérfano,
pero no lo consigo, porque???
En la madre, porque también soy mudo.!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y con
lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay montones de patrullas mexicanas y varias vecindades alrededor y una
barda que dice
"Tepito Ley". Siento una puñalada en el marca-pasos; no mames!!!
además de negro, afgano, discapacitado, puto, drogadicto, ceropositivo,
calvo, huérfano, mudo, manco y cardiaco soy un pinche chilango y vivo en
Tepito.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
- "Cariño hemos ganado... una victoria más en el clásico!!.
¡¡¡No mames, no puede serrrrrr!!!!!!! Me carga la chingada ya no puedo
más!!
¡¡¡Tambien le voy al América!!!!!!!!
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Un
alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y
enfrente de él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo.
El alemán le dice: -Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta. Luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor,
desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.
De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
-Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta. Luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.
Entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado.
Jesús lo observa y el mexicano de igual manera, pero en un tono bravucón
le dice:
-Oye tú, tómate un tequila conmigo.
Jesús acepta.
Luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado,
de pronto el mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡Ni madres, a mí no me quitas mis 30 días de incapacidad.
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Después de un rato llega Lupe acomodándose el cabello, la ropa.
- Y su madre le pregunta. On' tabas Lupe?
- Pos, pos....
- On' tabas Lupe?, te busqué y no'stabas... Pa'onde te juites??
- Güeno amá, lo que pasa es que estaba en el jacal del Jelipe.
- Y qué juites a hacer pa allá Lupeeee ?, Dime todo!!!!
- Pos cuando llegué al jacal del Jelipe amá, pos que'l Jelipe, que me
abraza y que me besa.
- Y tú que hicites Lupeeee ?
- Pos yo pensé,... Será mi santo?
- Y a'luego ?
- Pos a'luego amá, Que me quita la ropa.
- Y tú qué hicites Lupeee?, Qué hicites mujer?!!
- Pos yo pensé,... Tendré calor?
- Ayy...!!!!, Y a'luego ? Qué más Lupeeee ?!!!!
- Y a'luego, amá, pos que me tira al petate.
- Y luego tú qué hicites Lupeeee ?!!!
- Pos yo pensé,... Taré cansada?
- Y a'luego, pos que más pasó Lupeeee ??!!!
- Pos a'luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro y pa'juera,
pa'dentro y pa'juera.
- Pero Lupeee !!!, por Dios, Y tú que hicites ???!!!!
- Hay amá !!!, Pos yo pensé... Taré tapada?????
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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de
repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full
size y 0 KM.
Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no mas de 30
años.
Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al
viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, me
regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Si, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000,
Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes,
baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una pagina de la NASA, mediante un satélite identifica la zona
exacta de donde
esta el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja
tipo "Merino"
mediante una tabla dinamica de Excel y, con la ejecución de algunas
Macros personalizadas
en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden
estar embarazadas
El viejo asintio y le dijo que efectivamente, asi era, y que se podía
llevar una oveja.
El joven tomo una y la cargo en su 4x4 y estaba por irse, cuando el
viejo lo detuvo y le pregunto:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudio, Ud me
devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente
- Seguro, hombre
mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contesto:
- Usted estudio en el Tec de Monterrey.
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- Exacto! Como se dio cuenta?
El viejo le respondió:
Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
Segundo, vino sin que yo le hablara;
Tercero, me cobro por decirme algo que yo ya se;
y Cuarto, se nota que no tienes ni puta idea del negocio.
Devuélvame a mi perro
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El
nuevo Embajador, Juan Fernando Correa, llega a la China con su esposa,
su hija y su suegra.
Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser
recibido por el Secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:
- Mucho gusto ! Yo soy Juan Fernando Correa, esta es mi esposa, la
señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa,
pero es la mamá.
El secretario llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro y los
presentó:
- Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, La señolita Culea, y
la otla señola, no Culea... pelo mama.
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FEMINISTAS... EN QUE SE PARECE UN HOMBRE A...
¿En que se parece un Hombre a un Microondas?
En que los dos se calientan en 5 segundos.
¿Cual es el hombre que piensa mas profundo?
El minero.
¿En que se parece un hombre a las tormentas de nieve?
En que nunca sabes los cm. que van a tener, ni cuanto van a durar.
¿Como se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?
Hombre.
¿En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
Del cuello para arriba están vacíos.
¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿En que se diferencia ET de un hombre?
ET por lo menos intentó llamar a casa.
¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron hace mucho.
¿Por que a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
Porque no pueden soportar las críticas.
¿En que se parecen el hombre y el bacalao?
Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salado.
¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No lo sabemos.......... ¡nunca ha pasado!
¿Como llamas a un hombre que se cambia de sexo?
"Inteligencia artificial"
¿Que le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
Que tiene un tumor cerebral.
¿Por que los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
Porque esta enfermedad afecta al cerebro.
¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
¿Por que los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
¿Por que no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
¿En que se parecen los hombres a los peos?
En que te los tiras cuando quieres.
¿Como llaman a lo s hombres operados de vasectomía?
SACARINOS, porque ENDULZAN... pero ¡¡¡NO ENGORDAN!!!
¿En que se parecen los hombres al parchis?
En que se comen una y cuentan 20
¿En que se parece los hombres a los caracoles?
En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos. Y por si fuera
poco,
se creen que la casa es suya
¿Por que no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a
preguntar el camino.
¿En que se parecen los hombres y los autobuses?
En que nunca llega el que una necesita.
¿En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de
hombres?
En la matricula.
¿Por que es mas fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya
están
allí.
¿Que le pasa a un hombre cuando lo castran?
Comienza a pensar con la cabeza.
¿Sabes como se quita una mujer de encima 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose.
¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes
en
tu puerta.
¿Por que el hombre le pone nombre a su pene?
Para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.
¿Cual es la diferencia entre un cerdo y un príncipe?
La cantidad de cervezas que la mujer se tome.
¿Que tienen en común los hombres y los espermatozoides?
Que de millones, solo sirve uno.
¿Que tienen en común los aniversarios, el "punto G" y un retrete?
Que los hombres no aciertan con ninguno.
Detrás de todo gran hombre.
......... hay una mujer sorprendida.
¿Porque las mujeres que conducimos no s pintamos al llegar a los
semáforos
en rojo?
Porque no tenemos huevos para rascarnos.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre?
Puedo hacerlo mejor.
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