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EL
CLOSET
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico,
lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa
el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma
causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el
armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan
un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles
laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.
El técnico le dice a la señora: Montará el armario y me meteré dentro.
Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se
desarme.
Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario.
En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
-Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos.
Abre las puertas del armario y ve que al técnico dentro.
Y usted, ¿Que chingaos hace dentro del armario?
Pues mire..., mejor le digo que vengo a cogerme a su mujer,
porque si le digo que estoy aquí esperando el metro..... usted no me lo
va a creer.
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La
mamá le dice a Pepito
- Fíjate hijo que hoy va avenir una comadre que tiene un niño sin
orejas, por favor no vayas a estar chingando que por qué no tiene
orejas, porque te rompo la madre cabrón!!!
- Si, mamá..
Un rato más tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que y
tímidamente se sentó en la sala de la casa, de pronto se para Pepito y
le dice a la señora:
- Señora he estado observando al niño y la verdad me parece que esta MUY
BONITO,
pero... PORQUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?
A lo que la señora pacientemente responde:
- Fíjate Pepito que de más chiquito, lo atropelló un ruta 100 y así
quedó, pero ya le compramos unos zapatos ortopédicos y se esta
recuperando.
Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la señora:
- Oiga de verdad el niño ESTA DE POCA MADRE pero... ¿QUE ES LA BOLA QUE
TIENE EN EL PECHO?
A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar:
- Mira Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un
melón, sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando
Pepito se queda tranquilo.
Un rato más tarde y en forma más efusiva le dice Pepito a la señora:
- De veras que no tengo dudas EL NIÑO ES UNA CHULADA!!
pero... POR QUE ESTA BIZCO? y la señora le comenta:
- Es que de más niño le dio un aire en los ojos y así quedó pero ya le
mandamos hacer unos anteojos especiales y va a quedar muy bien
A lo que Pepito responde:
- A CHINGA CHINGA..........NO MAME...!!...
Pos serán pupilentes porque SIN LAS PUTAS OREJAS como chingados se va a
poner los anteojos.
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Pasión...
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo
como hacía años no pasaba...
No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...
sensaciones que creía olvidadas volvían.
Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...
De repente.... Nada....Nada de nada!!! y le dice la mujer:
- Qué pasó!!!! Sigue por favor... quiero más!!!!
- Shhhh -la calmó él- ya está....
- Cómo que ya está???
- Ya encontré el control remoto, sigue durmiendo...
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Un
ranchero de Montemorelos es interrogado por su hijo:
- Apá, '¿qué es echar un palo?'
El señor cierra el periódico y se pone todo serio...
- Echar un palo, mijo, es tomar trescientos pesos, irte a una casa de
putas, escoger a una buena vieja y follarla bien.
- ¿Y una orgía?
- Agarras mil pesos, te vas a un burdel, escoges tres o cuatro putas, y
¡hasta que revientas!
- ¿Y un bacanal?
-Es ir con tres o cuatro amigotes, con cinco mil pesos a una casa de
putas...
Cierran por dentro y se cogen a todo lo que se mueva.
- Ahh..... y ¿Qué es eso de hacer el amor?
Ah cabrón. ¿Hacer el amor?...
¡Esa es una pendejada que inventaron los de Monterrey pa' coger sin
pagar!
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El
Pájaro Carpintero:
Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de
Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos
golpes sobre la madera y también un quejido.
Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El
pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El
carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house.
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos
trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! ttrrrrrrrrr. .........
¡¡¡Una casa estilo georgiano con dos pisos, balcón y piscina!!!
El pájaro carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del
sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS........
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá
decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a escuchar unos
golpes en la madera y unos quejidos... y ¡oh sorpresa!, encontró a su
amigo tratando de construir su casa.
El pajaro mexicano le dijo:
-Amigo... esta vez me toca devolverte la mano, - cerró un ojo y comenzó
a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y
el otro a nivel".
Tomó un poco de vuelo y... katatatatat. .. ttttrrrrrrr. ...... kkk-bum!...
La mansión... ¡¡¡54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de
spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool!!! y se quedó a pasar las
vacaciones con su amigo canadiense.
¿¿¿¿¿Cuál es la moraleja ?????
"El pájaro funciona mejor fuera de casa"
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POR RESISTIRSE A USAR EL CONDÓN........ ¡MUCHO CUIDADO!!!!
Un mexicano se va de viaje a China. Y durante su estancia, tuvo
relaciones sexuales y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió
que su pene estaba
acartonado y lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y
le dijo que regresara en dos días por los resultados.
El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
- Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia;
Es extremadamente raro y poco conocido aquí.
Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror:
- Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él
sepa mas de la terrible enfermedad.
El doctor chino lo examina y proclama:
- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia... Muy lala enfelmeda.
- Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD??? UN DOCTOR
DE MÉXICO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! -Responde el hombre, perdiendo la
paciencia.-
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
- ESTUPIDO DOCTOL MEXICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS
DINELO!
¡NO NECESITA OPELAL!
- Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente agradecido y feliz.
- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor, ...
- A VEL ... SALTE... SALTE.. SALTE.... SALTE... SALTE... SALTE... YA
VE??... YA SE CAYO SOLITO!!!
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La
esposa de un Norteño le dice al marido:
- Fijate Cruz Treviño de la Garza que tengo un mes de atraso puesss!
Creo que vamos a tener un huerquío.
El doctorrr me dijo que mañana le entregan los análises,
y entoncessss! lo sabremos con toda segurida!.
-A canijo!!!
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros
de la Comisión Federal de Electricidad.
La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos
aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- A cabrón!!! ¿Pero cómo pueden saberlo puesss?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Cruz Treviño de la Garza, son los de una oficina que se llama CFE
y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿ Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
- En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- A chinga!!! ¿Un pago? De veras? ... ¿Y qué pasa si no quiero pagar
puesss?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá con usted y se
la tendríamos que cortar.
- ¡Ah cabrón!!! Tanto así? ¿y en ese caso que podría hacer mi vieja
oiga?
Pues realmente no sé.
Probablemente tendría que utilizar una vela!!!
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Estos
eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso
y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00),
y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
- Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos
para ver cuánto hemos sacado cada uno.
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche
(a eso de las 6...)
se encuentran de nuevo.
Uno le pregunta al otro:
- ¿Cuánto dinero les sacaste?
- Como 3,000 pesos. Le contesta,
- ¿Y... cómo le hiciste?
- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí: "NO TENGO TRABAJO, TENGO
3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".. Y la gente fue
aflojando.
Y tú,? ¿cuánto sacaste?
- Yo $ 58,470.00 pesos
- ¡¡¡Quéeeee!!!, No mames...wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
- Pos escribí un cartel que decía: "SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA'
REGRESARME AL D.F. ...........y la gente, no paraba de darme lana
carnal.
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