Mi vida ahorita vengo.
-¿A donde vas carino? (expresion de recién casados )
-Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc . El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle :
-Ay mi pichurri .. pero en el bar .. tu sabes .. el tarro helado. No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
¿Quiere tarro congelado mi amorcito? Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frio. El marido apenado, dice :
-Si chiquita mia, pero en el bar sirven unas botanas riquisimas.
-¿Quiere botanitas mi amorcito? Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas: Aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, pathe, caviar, carnes frias, etc.
-Pero caramelito . . en el bar ... tu sabes ... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello ...
-¿Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces ... ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA !!!

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EL BILLETE DE LOTERÍA
>Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero estaba indeciso qué
>numeros escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le
>pregunta:
>- Mire señorita, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no
>sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
>- Claro, como no -responde ella y a la vez le pregunta- ¿por
>ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
>- 4 veces.
>- Perfecto, ese es su primer número; ¿ahora dígame cuántos hijos tiene?
>- 2 hijos responde el hombre.
>-Bien, ese es su segundo número.
>-¿Y cuántos libros ha leído este año?
>- 5 libros.
>La muchacha anota, y le dice:
>- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
>- Oiga pero eso es muy personal ¿no cree?
>- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
>- Bueno, bueno, 2 veces al mes.
>- OK y ahora que ya entramos en confianza, dígame ¿cuántas veces a
>Usted en su vida le han "dado" por Detroit?
>- Perdone señorita, pero sepa usted que..... ¡yo soy muy hombre!
>-Está bien, está bien, no se enoje -le dice ella- eso quiere decir
>que cero veces..... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
>Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente
>lo primero que hace es checar el periódico y encuentra que el número
>ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 2 y el hombre exclama:
>
>- CHINGADA MADRE!!! ESO ME PASA POR QUERER DARMELAS DE MUY MACHO

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Y TU COMO TIENES LAS POMPAS?

De llamarada: Chiquitas y quemadas
De burro de planchar: Planas y quemadas?
De Derbez:Las ves un dia y te ries toda la semana
De medico: Las ves y te la curas
De submarinos marinela: Esponjaditas, esponjaditas
De mejoral: Planas y con raya en medio
De tarea: Planas, planas y mal hechas
De cuarto de vecindad: Metidas, metidas y hasta el fondo
De columpio de parque: Colgadas y muy usadas
De pera: De durazno: Colgadas pero buenas? Redondas, y aterciopeladas
De mango de Manila: Carnosas y listas para chuparse
De ciencias sociales: Tienen mucha historia y todos las reconocen
De cebolla: Estan para llorar
De tomate de Sinaloa: Buenas y coloradas
De peso mexicano: Muy devaluadas
De viuda: Tristes y apachurradas
De viuda alegre: Tristes pero inspiradas
De Kung Fu: Cunfun...didas con la espalda
De aguja: el puro agujerito ¿ 0 ? ( ¿ así de chiquito ? ).

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El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando
a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes.
La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
-¡Cambie la reunión para el lunes!

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La Exhibicion...

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.
Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la
galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir
alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía
que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor
y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...

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Que Harian?

Unos amigos están charlando sobre sus matrimonios.
Uno de ellos pregunta:
-¿Que harían ustedes, si llegan un día a su casa
y encuentran a su esposa con otro hombre?
-¡Yo los saco a patadas a los dos! -dice el primero.
-¡Yo los mato a los dos! -dice el segundo.
-¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al
perro guía por la ventana! -dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
-¿Qué tienen que ver un bastón y un perro
con que tu mujer fuese infiel?
Y el hombre responde:
-Es que si alguien se acuesta con
mi mujer, tiene que ser ciego...

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Jaimito...
(Una buena excusa)

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por
más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible,
mis amigos meapoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho,
y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo,
lo que me confundia un poco.
Un día, la amiga de mi novia me llamo por
teléfono y me pidió que fuera a su
casa a ayudarle con la lista de los invitados
a la boda. Así que fuí para alla.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que,
ya que me iba a casar con su
mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenía ciertos sentimientos y
deseos hacia mi persona que ya no podía
aguantarse más, que antes que me
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer
conmigo el amor por una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido,
y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo
deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y
salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando
vi que: Mi novia estaba afuera!
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo,
"Estoy muy feliz y orgullosa de tí.
Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche...

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La muerte del gusano

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad,
era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores
acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día
le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para
que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás
de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor
con su novio.
A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había
visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un
largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y
comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que ella se estaba
enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara.
Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano
dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón,
pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque
hubo un momento en que los dos se quedaron sin
respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque
la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró
porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé
que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente
y que no podía más. Al momento descubrí la causa de la
enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido
al novio de mi hermana en el pantalón.
El lo agarró con la mano para que no se le escapara.
Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho. Sus ojos se
agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había
visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a
puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó
caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo
agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio
sacaba un tubito de goma de una capita y se lo puso sobre la
cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi
hermana.
Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera
aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le
ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil
demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por
poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al
gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato
dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban
cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que
el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de
los sesos le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea,
entonces, para descasar se acariciaron. Pero no, el gusano
no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco
los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó
ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi
hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose
encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron
matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi
hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos
y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

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Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.
MORALEJA: A LA MAMÁ NO LA HACEN PENDEJA.