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Chistes: Página 3 |
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Hay una cumbre presidencial en París. En un lujoso restaurante están el
presidente mexicano Ernesto Zedillo, el ruso Boris Yeltsin y el norteamericano Bill Clinton. Se acerca el mesero francés y les pregunta: -¿Le apperitive? -Oui-, dicen todos. Entonces el mesero le pregunta a Zedillo: -¿Le Tequile? -Oui-, responde Zedillo. A Yeltsin: -¿Le Vodke? -Oui-, responde el ruso. Finalmente, el mesero le pregunta a Clinton: -Monsieur, ¿le whiskie? Visiblemente molesto, Clinton dice: -¿Otra vez haciéndome la vida de cuadritos con la muchachita ésa Lewinsky? ------------------------------------------ - Lobo: ¡qué orejas tan coloraditas tienes! - Caperucita: Sí. - Lobo: ¡qué cara más roja tienes! - Caperucita: Sí. - Lobo: ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello! - Caperucita: Sí. - Lobo: ¡qué apretados tienes los dientes! - Caperucita: por favor lobo, déjame cagar en paz. ------------------------------------------ Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre y otro vampiro le pregunta: -¿Dónde conseguiste toda esa sangre deliciosa? - Pues mira, ¿ves ese muro de concreto armado que está ahí? - Sí. - Pues yo no lo ví ----------------------------------------- Un hombre entra a una tienda para comprarse una camiseta. La empleada le pregunta: - ¿La quiere usted de lana virgen? - Mire, yo quiero una camiseta, no me importa si la oveja era virgen o puta. ------------------------------------------ El padre fue llamado por la maestra para arreglar un asunto grave de su hijo. -Sr. González, le he pedido que venga porque su hijo ha copiado descaradamente el examen hecho por otro alumno. El padre, herido en su amor propio, le explica a la maestra que todos los exámenes son iguales, por lo tanto pudo ser al revés, que el otro alumno copiara el de su hijo. Pero la maestra lo saca de dudas. -Mire, descubrimos el asunto porque en una pregunta específica el otro escribió "no me la sé", y su hijo puso "yo tampoco". ------------------------------------------ ¿Qué le dicen los senos de una anciana al ombligo? -Tantos años de vecinos y ahora es que nos conocemos. ------------------------------------------ El cura toma un examen de Teología a una muchacha en una universidad católica. -Veamos, ¿quién fue el primer hombre? -Mire, padre, haga todos los exámenes que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada. ----------------------------------------- En un manicomio el enfermero encuentra a un loco alumbrando el trasero de otro loco con una vela. -¿Qué hacen ustedes? -Estamos investigando el color de los pedos. A lo que el enfermero con mucha psicología, pregunta: - ¿Y de qué color son los pedos? - Bueno, todavía no sabemos porque cada vez que se tira uno se me apaga la vela. ------------------------------------------ El policía sorprende a una prostituta joven parada en una calle y le dice: -¡Qué diría tu madre si te ve aquí! A lo que ella responde: - Me mataría, ésta es su esquina. ------------------------------------------
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