El borracho quiere de todas maneras llevar a su compañero de tragos a su casa
para presentarle a la familia. Este trata de impedirlo porque son las dos
de la
madrugada, pero el borracho finalmente consigue su propósito.
Al llegar, todos
están durmiendo aparentemente. El borracho llega hasta el
dormitorio e inicia la
ceremonia de presentación:
- Mire compadre, éste que está dormido allí es mi hijo más pequeño, Juanito.
Aquella que está allá es mi hijita Rosita.
Ese que está roncando es mi hijo Pedrito.
Esa que está en mi cama es Rosa, mi mujer.
¡Ah! ¿Y ese que está encima de ella? Pregunta el
amigo
- Ah pos ese debo ser yo.

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El borracho trata de abrir la puerta de su casa, pero no puede. Insiste, pero nada.
Un vecino que lo ha observado durante media hora, se le acerca y le dice:
- Vecino, está abriendo la puerta con un supositorio
Pasmado por la evidencia, el borracho se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Entonces dónde habré metido la llave?

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Un borracho está orinando en una esquina después de haber salido del bar.
De
inmediato, alguien corre a toda velocidad, pasa por su lado y dobla en la
esquina.
Un segundo después llega un policía y le pregunta al borracho:
-¿Ud vio quién dobló esta esquina?
Asustado ante la presencia del policía, el borracho responde:
-Perdone, señor policía, pero cuando yo llegué ya estaba doblada.

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Un borrachito esta recargado en un poste de la calle, en eso un policía se le acerca.
El borrachito lo mira y le dice:
- Que pasa oficial, ¿Estoy haciendo algo malo?
- No señor. Le responde el policía
- ¿Estoy insultando a alguien?
- No señor. Le responde el policía
- ¿Tengo el cierre abajo?
- No señor. Le responde el policía.
Y el borrachito le responde:
- Pues debería, porque estoy haciendo pipí.

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El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, pronuncia un discurso largísimo
y al
terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso.
- Pana, te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.
- Perdone, señor presidente, es que usted
leyó también las dos fotocopias.

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Al concluir el mismo discurso, Chávez regresa a su despacho, firma unos
documentos
y sale con una cotorra en el hombro a saludar al público que lo
espera.
Alguien del público le pregunta:
- ¿Ese animal habla?
Sin pensarlo dos veces, la cotorra responde:
-¿Que si habla? ¡Hasta por las orejas!

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Durante un discurso en la Plaza de la Revolución, Fidel le pide a la
concurrencia
que los que están a favor del socialismo se pongan a la izquierda y los que estén
a favor del capitalismo, a la derecha. Al rato todos están de uno
u otro lado,
menos un ciudadano que se quedó parado en el centro. Fidel le
pregunta:
- Bueno, ¿y tú qué, cuál es tu problema?
- Comandante, es que a mi me gusta la educación y los servicios de salud gratis,
pero también me gusta comer bien, vestir bien, decir lo que pienso y viajar al
extranjero.
Fidel le hace una señal con la mano y le dice:
- Sube a la tribuna que tú eres uno de los nuestros.

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Un joven mexicano decidió ir a vivir a la capital, a pesar de que su padre le
advirtió
que se quedara en el pueblo. A los pocos meses, el joven llama a su
padre con una gran noticia.
- Apá, le tengo una sorpresa. Conseguí un buen empleo en el gobierno.
Y el padre le replica:
- Te lo dije, chamaco, eso te pasa por no haber ido a la escuela
burro.

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Pepito ha sido humillado por la maestra porque no supo responder quiénes
fueron
Simón Bolívar, Benito Juárez y el Ché Guevara.
- Eres un inútil, un tonto, un ignorante-, le dice la maestra.
Al día siguiente, Pepito se prepara para ir a la escuela, pero antes
pasa por la
nevera de su casa, toma dos grandes huevos y los pinta de amarillo
con el
deliberado propósito de vengarse de la maestra.
Al llegar a la escuela, en un descuido de la maestra, lanza los dos huevos
estrellándolos contra el pizarrón.
Histérica, la maestra se vuelve hacia el alumnado y pregunta:
-¿Quién fue el atorrante de los huevos amarillos?
Pepito se pone de pie y muy contento responde:
- Esa sí me la sé, maestra: ¡el chinito Fujimori!