- Hola, mama, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!.....
¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O...NO?
- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber
dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?

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EL SEÑOR GALLINA

Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio. El tipo llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro.

-"Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a  hablar con usted porque deseo casarme con su hija y... este... usted sabe, necesito de su permiso."

El suegro le respondió: -"Muy bien, pase adelante."

Se sentaron y el suegro le preguntó:

"Bueno, ¿Y con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia?"
"Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho.
Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos, bueno..... yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc.
Usted sabe ¿No?"

El suegro lo miro medio raro y le pregunto:

"Y dígame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un departamento o comprado una casa."

El tipo contesto: -"No exactamente... yo pensaba que bueno...los primeros años de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo
comprar ahora un apartamento... y mucho menos una casa".

El suegro lo miró molesto y le pregunto:
"Dígame ¿Y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante."

"No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos...bueno... yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio".

El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura.

En esto entró la suegra y el esposo dijo:
- "Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina."

El tipo lo miró desconcertado y exclamó: -"Un momento señor.
¿Cómo es eso de El señor gallina?"

Bueno pendejo y ¿cómo quieres que te llame? si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos!!

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En una ocasión hicieron una reservación en una cantina un grupo de enanitos del circo que se encontraban dando una función en un pueblito del norte del estado Sonora para celebrar sus mil representaciones.
Los enanitos se pusieron a tomar y a cantar hasta el amanecer ( "¡Que sì, que no, que cómo chingados no!", "Chiquitibum a la bim bom ba", "Aijó, aijó a mì me hacen los mandados" ...
"Yo sí le voy, le voy a las Chivas" y demás linduras de los enanitos) , y así se la pasaron.

Al final de la juerga, los enanitos se encontraban regados por toda la cantina bien borrachos:
Unos tirados con los brazos extendidos sobre la barra, otros sobre las mesas, unos patas pa'rriba en las esquinas hasta que entró a la cantina un norteño grandote como de dos metros, panzón, bigotudo, de sombrero y cuando ve el espectáculo, se enfada y dice:

- Eso de veras que es no tener madre, hace quince días se robaron la mesa de billar y ahora algún hijo de la chingada, vino a desmadrar el futbolito.

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En el Kinder de una escuela religiosa iba a haber una fiesta y la madre superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a todas las mamás, con el nombre de algún personaje para que, asistieran a la escuela disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.

Llegado el día se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar todas las señoras con disfraces propios de la ocasión;
una iba de conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita, y así todas debidamente disfrazadas.

De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con: Una micro minifalda, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de aguja, boa de plumas, fumando con una larga boquilla.
Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:
- "¿Qué disfraz es ese señora?"
La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la religiosa:
Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo, DE PUTA FINA.
A lo que la madre superiora responde contrariada: Noo!! era De PITUFINA señora, PI-TU-FI-NA!!!

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CUBANOS!!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?
El niño le contesta:
- No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe

Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro"

Y el niño le dice:

Compañero
Comandante
Castro,
Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremo
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?"

Castro se le queda viendo asombrado.

Y el niño concluye: "... peldón qué me falto alguna?

!!!!! Culero !!!!!

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Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró a sus hijos afuera jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín.
La puerta del frente de la casa abierta.
Entró y mas desorden, una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.

En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.

En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pensó que había pasado algo serio, tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de papitas abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV.
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto como le había ido.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: pero que paso aquí hoy????????????????????
Ella sonrió de nuevo y respondió: Recordarás que cuando llegas de trabajar me preguntas
¿PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DIA?
- Si.........contestó incrédulamente el esposo.
-Bueno - respondió ella:
- ¡PUES HOY NO HICE NADA EN TODO EL DIA..... PENDEJO!

Este chiste es para aquellas mujeres cuyos esposos no saben apreciar lo que se hace en casa.

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Una familia va por la carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:
"Conejos a $50 pesos."
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede, el niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor quien era un campesino de rostro apacible.

El niño le pregunta - "Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
- Mira, niño... El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la colita.......

El padre lo interrumpe al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, y le aclara:
- No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan.

El campesino, con un gesto de comprensión, responde:
- Ah!!! no niño, los conejos no son pendejos, no se casan, nomás cogen.

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Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
- Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
- No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquel que compré el mes pasado?
- Si patrón, ¡ese mismo!
- ¡Rayos! ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. Pero... ¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos muertos? ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.
- ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
- ¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito.
- ¡¿Mi MAMÁ?!
- Si, ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
- ¡¡¡¡Nooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
- ¡Ya, ya, patrón, no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un lorito!

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!!_PEPITO EN LA ESCUELA_!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para
interrumpir...

- "Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- "La letra "E", responde el alumno.

- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

- "En África," responde Pepito sin dudar.

-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

- "Las rodillas," responde Pepito al instante.

- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

- "La cama."

- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"

El director empieza a sudar frío...

- "El codo, profesora."

- "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

- "Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- "Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

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Un padre en su parroquia decide sistematizar las confesiones con una base datos en computadora en la cual solo escribía el pecado, daba enter y le daba la penitencia.
Llega primero una mujer
- Padre, le saqué dinero de la cartera a mi marido
escribe el padre "Robar al marido" (enter)
- 5 padres Nuestros.
Llega otro
- Padre le pequé a mi mejor amigo.
"Pelea con mejor amigo a golpes" (enter)
- 10 Aves Marías.
Luego llega una muchacha.
- Padre, fijese que fajé con mi novio.
"Faje con el novio" (enter)
- No sale nada, a ver hija, dame más detalles.
- Bueno... pues fue en su casa nada más por debajito de la ropa.
"Faje con el novio en su casa con ropa" (enter)
- No sale nada. Hija, dime bien lo que pasó y dame bien los detalles.
- Bueno padre, la verdad es que si estabamos sin ropa, pero nada más fue la puntita.
"faje con el novio sin ropa nada más la puntita" (enter)
No le sale nada otra vez al padre y este exclama.
- Sabes qué hija, mejor vete a que te la meta toda, esto no acepta punto decimal.

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En una parroquia instalan un confesionario nuevo. Lo están viendo el padre y el monaguillo.
- Está muy bonito, padre.
- Si, ahora solo falta saber si sirve. ¿Qué te parece si lo probamos?
El chico accede, el padre entra y el chico se ponde de rodillas del otro lado.
- Ave María purisima.
- Sin pecado consebido.
- Dime hijo, ¿tu sabes quien se ha estado robando el dinero que se junta en la iglesia para los pobres?
- ¿Qué dice, Padre? No se oye nada, no se oye nada.
El padre repite la pregunta y el monaguillo insiste en que no oye nada. Se salen y le dice al padre.
- Yo creo que este confesionario no sirve porque no se oye nada.
- Es que eso no puede ser.
- Vamos a hacer una prueba, ahora yo lo confiezo a usted padre.
Entra el niño al confesionario y el padre se arodilla.
- Ave María purisima.
- Sin pecado consebido.
- Padre, ¿usted sabe quien se ha estado cogiendo a mi hermana?
- Tienes razón hijo, el confesionario no sirve, no se oye nada, no se oye nada...

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