Entre abogados te veas

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal llamó a su primer testigo;
una Sra. de mucha edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".

Ella respondió: "Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y francamente me has desilusionado.
Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
Te crees unagran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.
Si, por supuesto que teconozco".
El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
-"¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?
"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño.
Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país.
No debo olvidar mencionar que también engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la pinche vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel".

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CUANTO CUESTA UN BMW?

Una mujer entra a la agencia de la "BMW".
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un pedo bien sonado

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente
y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

Buenos días, Señorita. ¿En qué la puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

¿Qué precio tiene este precioso automóvil?

El vendedor responde:
Mi querida señorita, si se le salió un pedo al tocarlo,
SE VA A CAGAR CUANDO LE DIGA EL PRECIO.

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Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y;
esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con
la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista,
sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:

"61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20"
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban?

A lo que respondieron: "¡Ah! Mul sencilo"
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calentauno...vente, vente, vente.

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Había una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tabanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra agua y mi la avienta y mi dice:
- "Cómo qui ti llovizna".
- Intoncis qui mi enojo y agarro agua y li hago:
- "Como qui ti llovizna también!!!". -
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
- como qui ti graniza!
- Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:
- como qui ti graniza tanbién!!!
- Dispuis agarra su cinturón y qui mi hace:
- como qui ti rilampaguea!
- Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro un machete y li hago...:
- ¡¡¡zasssssss!!! . - !!COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!

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 Es hora de decir groserias.

Estan dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5.
El de 7 dice: Ya es hora de empezar a decir groserias
El de 5 dice: Esta bien, pero que vamos a decir?
El de 7 dice: Yo digo pinche y tu dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta: - Que quieren de desayunar?
A lo que el niño de 7 contesta: Unas pinches Zucaritas!
Ella le da una bofetada y el sale llorando.
Todavía exaltada le pregunta al niño de 5 y tú... Que quieres de desayunar?
Y el niño contesta: No se, pero de pendejo pido zucaritas!

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Pepito contra Jaimito

Se encontraron un dia el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España y en algunas otras partes de Latinoamerica).

Le dice Jaimito a Pepito:
Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis: le cambias una sola letra y... dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito
Pepito, sin pensarlo demasiado responde: No mames pinche Jaimito,
el tuyo está mucho más simpático... le cambias todas las letras y dice
"Vas y Chingas a tu Madre".

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El jamaiquino:

Un gringo tenia una novia llamada WENDY, por lo que decidió tatuarse en su miembro el nombre de su novia.
Cuando aquello estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy "alegre", se veía WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba haciendo pis, llego un Jamaiquino negro y grandote, el gringo vio que en su miembro también decía WY y le preguntó:

- Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo: Es que el mío también dice WY y cuando esta en su apogeo, dice WENDY.
El negro le contesto: El mío cuando esta en su apogeo dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT HAVE A NICE DAY"

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En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice:
A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
Pero maestro no mame..., como le voy a decir todo eso con solo una pata?
Esta usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- A ver, cabrón, adivine...

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A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Francia?

No chinge profesor, todos, todos?

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Le pregunta la maestra a Pepito:

A ver Pepito, cual es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No sé y me vale madre!!

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Aprendanse muy bien las extensiones......

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! "

Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: "NO".
El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA
ASUSTADO; BYE"

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Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco.
Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.
Dijo - "Ni pex"...y sigue en la moto su camino... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
"En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!"

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- Que pasa -dice ella-, nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Muchas veces
- Entonces que mira?
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al publico y dice:
- Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren

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Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu.}
El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo, ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.

Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.

Después el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda?
y el Hindu contesta: Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta: Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo:
- bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta:
Ni madres, primero yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano... se arrodilla.
Y el diablo le dice: Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El Mexicano contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: - Lo que quieras!, Y el Mexicano contesta:
- A ver pinche Hindu , ven para aca!.

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Llega Pepito con el peluquero y le dice:
- Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- Hijole !!! Pues esta cabron !!!
- Verdad que esta cabron guey ????
Pues asi me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!

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Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora Que coincidencia yo también busco a la mia y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez te pueda ayudar. Como es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en
fin, muy bonita!. Y la tuya?
- A la chingada la mía, vamos a buscar a la tuya.

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Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, crees en el amor a Primera vista?
- A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo mi amor !!!! No sabia que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas !!!

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Adan y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
- Adan, me amas?
Y Adan refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?

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El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.

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