EL TREN DE PEPITO

Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando, luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal;
Actuando como el inspector del tren, Pepito grita:

- Estación terminaaaaaal, todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí,
tomen sus chingaderas y se bajan en chinga del tren, bola de pendejos y los cara de culo
que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas antes de que los agarre a chingadazos!

Al oír esto su madre, espantada, salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito
- ¡Pero que vocabulario es ese, hijo!. ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara!
¡QUEDAS CASTIGADO POR DOS HORAS!

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren, y esta vez dice:

- ¡Estación terminal, todos los pasajeros deben descender, a nombre de nuestra empresa les
agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad.
Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes; y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren su equipaje
y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!

Su madre con una sonrisa, ya mas tranquila sigue cocinando.
Inmediatamente después, Pepito agrega:
- Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está enojado por las dos horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina.

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Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día
decidió irse a un convento para cumplir su sueño.
Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos,
hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo,
que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...
- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto.
Cómo una monjita se podía llamar SorRita?!!! (seria el hazmerreír del convento!! zorrita..)
Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja.
Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.
Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo
!NO HAY VUELTA ATRÁS!
Sor Rita le contestó:
- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo, Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote.
Este lo lee, y con rostro severo le dice:
- Hija, de hoy en adelante serás RAIMUNDA, SOR RAIMUNDA

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EL PERRITO MALTÉS

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltés para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienzan a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer, en eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
- Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono.

- ¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el mono chismoso encima.
-¿¿Y ahora qué hago??, dice todo asustado el perrito.

Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como
si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!


MORALEJA:

"EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas chismoso como el Pinche MONO

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Una mañana estaba un señor tranquilamente sentado leyendo la crónica de las
noticias, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y
¡MADRES!!!! le arrima un santo sartenazo.
Él le dice sobándose la cabeza:
-¿Y eso, qué te pasa?
- A ver, grandísimo cabrón... ¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, que es eh?? !!, eh? eh???!!!
- Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fuí a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté....!!!!
La esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa.

Tres días después, una vez mas está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente... ¡MADRES!!!!!
Que le arrima otro chingadazo en la cabeza pero ahora con la plancha.
Tirado en el suelo y con la cabeza sangrando le pregunta:
-¿Y ora que traes...?
-¡Tu pinche caballo te llamó por teléfono, pendejo!!!

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"La hiena es un animal que vive en el norte de África;
come carroña, se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre..."
Expone la maestra a sus alumnos.

- A ver, Juanito ¿qué entendiste?
- La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida,
que se aparea una vez al año y hace un aullido que parece se está riendo...

- Muy bien, Juanito!. A ver,Tú Pablito.

- La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne
podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

- Mmm... Bueno, has aprendido algo. Y tú, Pepito?"

- Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La hiena! ¡Con lo lejos que vive! ¡Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...
de qué chingados se ríe?

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ANTI LOPEZ OBRADOR

Una viejecita vivía sola con un loro antipejerista, que se pasaba todo el día gritando
- ¡¡¡Que Pierda el Pinche Peje!!!..  ¡¡¡Que Pierda el Lagarto
Un día, algunos "compañeros Pejistas" que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Ésta, preocupada habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate el piquito, deja de meterte con el candidato a presidente que cuando llegue el "IFE" nos van a encarcelar a los dos, cállate el pico.

Pero el loro seguía: ¡¡¡Que Pierda el Pinche Peje!!!.. ¡¡¡Que Pierda el Lagarto

La viejita fue a hablar con el cura del barrio para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
- A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. Me lo traiga y lo metemos en la misma jaula
donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones,
para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !

Así fue... Al cabo de 15 dias, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- ¿Padre, qué pasó con el lorito?.
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice:
"¡¡¡Que Pierda el Pinche Peje!!!.. ¡¡¡Que Pierda el Lagarto!!!, el mío responde
"te lo pedimos Señor"...

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Llega un regiomontano a la casa de su compadre.
La comadre le abre y dice:
- Juan esta en el baño.
El compadre, entra y esta el compadre en un jacuzzi.

- PERO COMPADRE QUE ES ESA CHINGADERA?
- Es un jacuzzi compadre... esta rete bien chingon!!
- ?Y donde lo compro?
- Mire, llame a la "home mart" y alli se lo venden.

El compadre llama y dice:
- Quiero una cosa como la de mi compadre Juan
- Y quien es su compadre?
- Juan Ramírez Esparza de la Garza Zambrano Junco y la madre.

- Ah si! usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500.
- QUE?, no habrá otra cosa mas barata...?
- Una tina.
- Bueno, pues la quiero.
- Se la enviaremos a su domicilio.

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a Juan y le pregunta que debe hacer, a lo que el compadre le dice:

- Tiene que mandar un telegrama compadre, preguntando por la tina.

El compadre redacta el telegrama donde pone:

"Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo"
entrega el telegrama y le cobran $500.00

- QUE?
- Son muchas letras señor!
- Esta bien, haré otro.
Y pone solamente una I.

A la semana le llaman a su casa
- Señor José Garza, ?usted nos mando un telegrama?
- Si.
- Pero no le entendemos, creo que hay un error, solamente tiene una letra.
- Y que letra es?
- Una I.
- Que tipo de I?
- I latina.
- Ahí esta pendejo, ¿Y LA TINA? donde chingados esta mi pinche tina?

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Un ricachon tenia como empleada domestica a una joven muy linda, pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos, pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente, el ricachón le dijo a la humilde muchacha:

- Domitila, estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa.
Pídeme lo que sea, que yo te lo doy con gusto.

Ella le contestó:
- Ay siñor, ....yo quiero una flor......
el hombre se conmueve y piensa:
- !que...ternura,! ... !Cuanta humildad!
¿sólo eso?... ¿de cual quieres? Te doy todo un ramo, ¿rosas? ¿claveles?  ¿orquídeas?
Escoge.....

- No -contesta ella- yo quiero una flor esplorer 2006 Negra.... Como la di la siñora

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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su colonia, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme y con una voz muy profunda.
Sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

- ¿Dónde está Dios, hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía mas grave:

- ¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y? gritó:
- Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
- ¿Que pasó Güey?
El hermano pequeño, sin aliento, le contestó:
- ¡Ahora si ya valió madre!, ¡Estamos en serios problemas, cabrón!
¡¡ DIOS SE PERDIÓ  !! ¡¡¡Y el pinche padre cree que nosotros lo tenemos...!!

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